Los sueños

Las cosas van cayendo de maduras de a poquito. Hay cosas que unen y cosas que separan. Y, por lo general, son las mismas... los caminos, los sueños, los deseos. En una matriz lógica, los objetivos.

Hay cosas que quedan y cosas que se van. Hay finales. Y para ser buenos, no necesitan ser felices

Bonito, lindo, rosado, dulce...

Si hace algunos meses hubiera recordado que existía esta canción, me hubiera rajado llorando

...déjame un día más cosechar maíz en tu cama
déjame un día más trillar el sol en tu cama
déjame un día más atravesar tu alma...

Hoy, para mí, esta canción, es lo que siento todos los días, pero feliz

Igual que otra que pillé hoy, que se llama running y es de la Gwen Stefanni

...running running, keep holding my hand and so we dont get separated...

Hoy todo es lindo, todo brilla y tengo tranquilito y llenito el corazón


También me acuerdo de Romeo and juliet de "The Killers"

Juliet, the dice was loaded from the start
And I bet, that you exploded in my heart
And I forget, I forget.. the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

...porque yo siempre lo he sentido explotar, como un ahogo, pero bonito...

En fin, hoy miro para atrás con gafas de cristales rosados, como algodoncito de azúcar
Si al final de todo, igual nomás que soy la niña chicle...

me carga que me mientan

me carga que me mientan, me carga que piensen que soy idiota, no soy idiota, soy vola con los objetos, pero eso no significa que sea vola con las personas, me carga que me mientan, me carga que me oculten cosas que saben que me importan, me carga, me decepciona, me da miedo, odio las mentiras, odio las mentiras, odio que me mientan, odio que traicionen mi confianza
me carga que frente a mi sea una cosa y que cuando yo no este sea otra, porque es subestimarme pensar que yo no me doy cuenta de las cosas que pasan y no pasan frente a mis narices, es subestimarme, es generalizarme
y no me paso rollos mas alla, es solo que me carga que me mientan cuando yo entrego mi confianza
odio que traicionen esa confianza
y que despues mas encima me pidan confianza

es un poco barsa

...si escondes tu tesoro

El verano del 2008 me di cuenta que esta canción me daba mucha pena. Me daba miedo, en mi vida el miedo se mezcla con la pena, la angustia y la rabia... pero claro, yo creo que la emoción correspondiente era el miedo, más que la tristeza...
Hoy la escucho:

"Odiame un poco y vuelve a mí
si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
pero tengo los días contados y tú también
hablame de lo que has visto sola
y luego escuchame... y luego escuchame"

Esa parte, esa parte de mierda, ya no puede darme miedo... ahora es tristeza... pero la canción sigue, y lo que viene me da terror.

Yo espero reescribir esa canción... pero el darme cuenta de que yo no tengo el control de todo en la vida, supone entender también que en esto, yo tampoco tengo el control, o no tengo todo el control, ni siquiera el que me daría una mayor tranquilidad de corazón.

Siempre decimos que tenemos "el control" sobre nuestras vidas... si me paro a sentir mi vida, creo que me gustaría decir que puedo dejar de necesitar sentir que tengo el control sobre ella. Hace años, yo conversaba con el Rodri este tema, mi tema, el del control, y hablábamos horas de cómo podríamos ser personas más libres de tenerlo todo en orden. Para mí ese orden tiene que ver con saber que las cosas siguen el curso que yo creo que deseo... Quizás porque lo conversaba con él es que dejé de pensarlo cuando murió, si no solucionamos ese tema juntos, entonces lo dejaré para después.

Por eso es que soy ansiosa, ese es el gran temor de mi vida... mi miedo es el descontrol, mi miedo es el miedo... mi miedo son las situaciones en las que debo dejar fluir las cosas, para que estas se vallan dando de forma natural.

De todos modos, yo siento que tampoco la vida debería ser un fluir eterno de cosas... sigo pensando que de algún modo debemos intencionar nuestra vida... pero ¿Tiene que ser siempre? es el desequilibrio lo que trae aparejado el sufrimiento, y ese excesivo control sobre los acontecimientos es el que me dificulta la felicidad. Es ambiguo, porque es ese sentimiento de control sobre mi vida el que me ha permitido ser feliz en otros momentos. Pero todo en exceso se convierte en un obstáculo para el desarrollo.

Claro, lo digo porque no me parece que uno deba esperar a que la vida le de lo que nos quiera dar, si al final la vida somos nosotros. Y ahí está el punto. Nosotros no soy solo yo.

Equilibrio

"Odiame un poco y vuelve a mí
si escondes tu tesoro es cerrar y abrir
pero tengo los días contados y tú también
hablame de lo que has visto sola
y luego escuchame... y luego escuchame"

Por eso, esta vez yo no tengo el control
Tengo que dejar ser, siendo

Eso no significa que no voy a luchar... pero es que luchar no siempre es ir al choque, como dice el oráculo del guerrero, el guerrero se retira... luego el guerrero combate


Mi propuesta es el equilibrio... el equilibrio entre el retiro y el combate. Entre el control y la entrega. Entre el odio y el amor. Entre necesidades distintas.

Pero ese equilibrio tiene dos lados

... si escondes tu tesoro es cerrar y abrir...

no tengo idea

Mi blog, un espacio desechado por periodos, pero que me hace conectar en otros. Nadie lo lee, eso es lo mejor de todo... puedo conversar con mi computador tranquila...

He pensado tanto en estos últimos días que lo último que quiero hacer es pensar. Tantas cosas pasaron por mi cabeza que colonizaron mi cuerpo y trataron de quitarme el aire.
En este momento, me siento otra vez con la venda en los ojos, confiando. Me la puse yo misma. No me interesa ver más que lo que mi cuerpo quiera percibir. Total, ya asumí que si me caigo, me revolcaré en el piso, pero no perderé mi entrega, no perderé mis ganas, porque mi norte en la vida nunca ha sido la conformidad, sino la felicidad, y yo sé que encontré una manera de vivirla que me hace sentir cada día más llena de luces, fueguitos artificiales y chayas de mil colores.

Me dedicaré a vivir, el futuro me sobrará, me sobra.

Siento que siempre que se habla de temas existenciales, se alude a la individualidad. ¿Por qué pasará esto? No me gusta la individualidad. Aunque alguna vez pensé largarme sola, con mi vida a cuestas, nunca sentí que quisiera hacerlo sola. Quise siempre en encontrar un compañero con quien compartir la vida, el vértigo, el amor, las tristezas, todo... no me interesa el crecimiento en solitario.

Ahora pienso sí, que si nada funciona, que si las cosas que soñe se desmoronan y me quedo sin lazos, sin arraigo... no podría volver a vivir de esa manera tan intensa, tan entregada, como siento que lo hago. Y por tanto, creo que no volvería a ser tan feliz como soy ahora.

Es que me pasa que creo que el arraigo, que los lazos son lo que le dan a la vida ese color y esa intensidad que me motiva y me mueve, que me hace levantarme cada mañana con las ansias de devorar el día, la luz, las hojas de los árboles, los movimientos, los cambios de estado de las cosas... y sin el arraigo, sin el lazo, la vida sería placentera... pacífica... pero no tendría esa intensidad que, para algunos está mal, pero que para mí es el centro de la vida.

¿Podría volver yo a entregarme de manera tan intensa otra vez?

A una persona no, aunque quisiera... ¿Querría?

Yo creo que esa es la pregunta que mucha gente se hace. Hay algunas personas valientes que se han aventurado más de una vez. No sé si yo seré de esa calaña.

Me he dado cuenta de mis errores, siempre estoy en constante examen de mis errores, siento que eso es lo que me hace crecer... ¿qué es crecer?
... o lo que me hace sentirme cada día más posicionada de mi misma

Claro, se podría decir que ultimamente he reaccionado horrible, pero yo siento que mi reacción ha sido genuina y que lo que no me gustó se irá cambiando. No me mentí ni le mentí a nadie, si no tuve ganas no las tuve, si las tuve, lo hice...

En resumen

No tengo idea...

cavilaciones de una chica con gripe

Cuando se cae el mundo a pedazos, no se puede esperar volver a reconstruirlo tal cual... habrá piezas que no encajen, que inevitablemente necesiten ser moldeadas para que puedan volver a juntarse, llaves que se perderán, muros que se derribarán. Escombros que ya no sirven para nada.

Quizás es la inocencia la culpable de las más grandes tristezas, pero estoy convencida que es también lo que trae las alegrías más potentes e intensas. La vida no vale vivirla por la cantidad de cosas que se hacen, sino por la intensidad con la que se viven. A mí me gusta viajar harto, recorrer harto, pero es porque en cada cosa que yo hago, entrego mi inocencia, esa que a veces es media hueona, media hueca tal vez, y me ha traído decepciones, pero también los recuerdos y momentos más preciados de mi vida.

No sé si será una cuestión de género, la verdad es que supongo que sí, pero esta inocencia es mía y la defenderé con uñas y dientes, así como defiendo todo, aunque eso traiga problemas, rabias, llantos y tanta cosa más. No quiero entrar en ese mundo de los miedos, de anteponerte a la situación para evitar sufrir, yo voy a sufrir y no le tengo miedo, voy a sufrir y me hundiré en eso, me hago responsable de aprender a nadar, pero no evitaré caer en el pozo negro por ser inteligente y anteponerme a las circunstancias. Eso queda para otra gente, no para mí.

Tengo el defecto de desesperarme, lo sé, pero tengo la virtud de aguantar esa desesperación, hasta un punto que sólo mi cuerpo conoce. Cuando mi cuerpo se cansa, yo me entrego y cedo, acepto la derrota como algo inevitable y ya sé lo que viene, una tristeza calmada.

En este momento, estoy nadando en el mar en pleno invierno
Quizás deba mantenerme allí hasta que llegue el verano, quién sabe...

This is fact not fiction me pasó, al menos ya sé lo que es, yo creo que ya no puede ser peor y lo que no te mata te hace fuerte.

Vamos a tender puentes y yo estoy segura que me atreveré a cruzarlos
Si me caigo, me lleva el río, pero me atreveré. Total, siempre hay alguna rama en alguna orilla
o una roca con la que te mandai en la cabeza y quedas inconciente...al final, la peor wea que puede pasar es que te mueras, y ni siquiera te vas a dar cuenta si eso ocurre

Y total, al final de todo, siempre hay un viaje esperando ser escogido